Beziehung mit einem Borderliner

Dein Partner hat dir gerade mitgeteilt, dass er/sie an dem Borderline Syndrom leidet? Oder hat es vielleicht selber erst gerade diagnostiziert bekommen und du möchtest jetzt wissen, wie euer Leben zusammen aussehen wird? 

Eine romantische Beziehung mit einem Borderline Betroffenen zu führen ist nicht einfach. Ihre Irrationalität und überemotionalen Gefühlsausbrüche machen eine stabile Beziehung fast unmöglich. Natürlich ist keine Ehe oder Langzeitbeziehung einfach, aber mit einem Borderline Partner zu leben, macht eine glückliche und erfüllende Beziehung umso schwerer. Daher findest du hier einige Situationen und Gegebenheiten, die auf dich zukommen können.

Wie liebt ein Borderliner? 

Eine Borderline-Erkrankung ist für Außenstehende oft nicht ohne Weiteres erkennbar. Oft bemerken Menschen nicht, dass sie sich mit einem Borderliner verabreden, da diese sich anfangs sehr einfühlsam und reflektiert präsentieren. Im alltäglichen Leben jedoch kann sich dies schnell ändern.

Ein Borderliner geht Beziehungen anders an als "gesunde" Menschen. Borderline Persönlichkeiten lieben sehr intensiv, was eine Beziehung mit ihnen so interessant, aber auch sehr destruktiv macht. So gibt es bei der Borderline Problematik bestimmte Verhaltensweisen, die du als Warn- oder Anzeichen erkennen und dich so auf deinen Partner einstellen kannst.

Gefangen zwischen Schwarz und Weiß

Im Leben von Borderline Betroffenen ist alles entweder gut oder schlecht – seien es Menschen , Situationen oder Anderes. Es gibt keine Zwischenstufen. Daher wirst du als Partner vielleicht an einem Tag idealisiert und am nächsten gehasst. So kann bei Borderlinern schon ein Traum, in dem du etwa fremdgegangen bist, Beschimpfungen und Vorwürfe auslösen. Schwarz-Weiß Denken bedeutet "meine Sicht ist richtig, also liegst du falsch" oder "du bist entweder Feind oder Freund".

Es ist verständlich, dass dich dieser ständige Wechsel zwischen Extremen sehr verwirren kann. Soll ein Leben mit diesem Schwarz-Weiß Denken funktionieren, brauchst du als "gesunder" Partner eine große Portion Verständnis. Du musst dabei besonders den richtigen Umgang mit Betroffenen lernen.

Liebe in der gegenseitigen Co-Abhängigkeit

Die Borderline Persönlichkeit wird oftmals als der abhängige Teil einer Beziehung wahrgenommen, während sein Partner in der Meinung anderer die beständige und fürsorgliche Rolle in der Beziehung einnimmt. Allerdings sind in der Realität meist beide Parteien voneinander abhängig und es kann oft für beide sehr schwer sein, einen Schlussstrich zu ziehen. Co- Abhängige übernehmen permanent die Verantwortung für die Bedürfnisse anderer und geben ihren eigenen Bedürfnissen keinen Raum mehr. 

Wie erkennst du deine eigene Co-Abhängigkeit?

Der Weg in die Co-Abhängigkeit erfolgt oft schleichend und unbemerkt. Daher ist es notwendig, in der Beziehung mit einer Borderline Persönlichkeit auch auf sein eigenes Verhalten zu achten. 

• Versuchst du stets andere, selbst auf eigene Kosten, glücklich zu machen?
• Vernachlässigst du deine eigenen Bedürfnisse und Wünsche? 
• Bist du deinem Partner gegenüber besonders nachgiebig? 
• Hast du Schwierigkeiten bei deinem Partner klare Grenzen zu ziehen?

Sollte es doch vorkommen, dass du in die Co-Abhängigkeit gerutscht bist, kannst du es mit der richtigen Hilfe schaffen, dich von diesem Verhalten wieder loszulösen.

Wege aus dem co-abhängigen Verhalten

Der Weg aus der Co-Abhängigkeit ist nicht einfach, aber er ist immens wichtig, um eurem Beziehungsleben langfristig Stabilität zu geben und auch um deine psychische Gesundheit an erste Stelle zu stellen. Aller Anfang ist schwer, aber:

• Lerne los zu lassen
• Unternimm keine Versuche mehr deinen Partner "retten" zu wollen
• Setze deine Bedürfnisse an erster Stelle

Nur wenn du deinem co-abhängigen Verhalten aktiv entgegen steuerst, kannst du es vielleicht schaffen, dein Verhalten wieder in gesunde Bahnen zu lenken.

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Der ewige Kreislauf einer On-Off Beziehung

Unbeständige Beziehungen sind charakteristisch für die Borderline Persönlichkeitsstörung. Aber wie sieht eine instabile Beziehung mit einem Borderliner eigentlich aus? 

Eine solche Beziehung kann mit der Zeit schädliche Beziehungsmuster aufweisen. Diese Muster können von Beginn der Beziehung auftreten, oder sich auch erst allmählich im Laufe der Zeit entwickeln. Diese verschiedenen Phasen bilden einen immer wieder auftretenden Kreislauf, der sich in einer On-Off Beziehung ausdrücken kann. 

Phase 1: Die Verführung

Die Anfangsphase einer Beziehung mit einem Borderline Betroffenen wird sehr intensiv erlebt und ist von gegenseitiger Idealisierung dominiert. Dabei haben Borderliner ein Gespür für Menschen die sich gerade in einer verletzlichen Phase ihres Lebens befinden und treten anfangs als der Retter in der Not auf. Diese Phase in der Beziehung ist dominiert von dem Aufbau von Luftschlössern und einer hohen Erwartungshaltung.

Deshalb ist es in dieser Flitterwochen Phase wichtig, nicht den Überblick zu verlieren:

• Bleib realistisch in deinen Erwartungen
• Lass dich nicht zu schnell um den Finger wickeln
• Gib deiner Beziehung Zeit

Phase 2: Das Klammern

Die nächste typische Phase in einer Borderline Beziehung beginnt mit einer Verschiebung der Aufmerksamkeit. Während zum Anfang der Beziehung dein Partner dir seine voller Aufmerksamkeit widmet, verändert sich dies zunehmend. Zwar ist er immer noch an dir interessiert, aber nicht mehr an deinen Bedürfnissen. Vielmehr versucht dein Partner jetzt, die Aufmerksamkeit auf sich und seine Bedürfnisse und Probleme zu lenken. Das äußert sich in vermehrten Anrufen und Textnachrichten, in denen dein Partner dir mitteilt, wie sehr er dich vermisst und braucht.

All dieses Klammern basiert auf der Angst vor dem Verlassen werden und daher bedeutet ein "Ich Liebe Dich" eher "Ich will, dass du mich auch liebst" oder ein "Du bist das Beste was mir je passiert hast" heißt vielmehr "Sag mir, dass ich das Beste in deinem Leben bin". Wird diesem Wunschdenken nicht durchgängig entgegen gekommen, ändert sich diese intensive Liebe zu Hass und die Borderline Persönlichkeit stößt dich schnell von sich weg.

Phase 3: Der Hass und die Zurückweisung

Damit bist du in der Phase angekommen, in welcher dich dein Partner von sich wegstößt und von einem auf den anderen Tag den Kontakt zu dir vollkommen abbricht und/oder sehr aggressive Verhaltensweisen an den Tag legt. Diese plötzliche Kälte kann für dich sehr verwirrend sein. Dabei ist es wichtig zu verstehen, dass du selbst nichts falsch gemacht hast, sondern dein Partner in dieser Phase oft Dinge sieht, die überhaupt nicht da sind und die meist wenig mit der Realität zu tun haben. 

Allerdings gehen Sie von dieser Phase der Ablehnung schnell wieder in das Klammern über und das sich immer wiederholende Beziehungsmuster ist damit vollständig. Diese Beziehungsphasen mit einer Borderline Persönlichkeit sind sehr vorhersehbar und diese Beziehungsmuster treten in den meisten Fällen auch ein. Daher ist es wichtig sich Hilfe zu suchen, um dem Teufelskreis dieser On-Off Beziehung zu entfliehen. 

Wie du die Lügen und Manipulationen deines Partners erkennen kannst

Dir kommen Aussagen wie  "Wenn du mich wirklich liebst, würdest du das für mich tun!" oder "Mir wird es schlecht gehen, wenn du nicht tust, was ich von dir brauche" sehr bekannt vor? 

Borderline Erkrankte bedienen sich oft Lügen und Manipulation um die Beziehung aufrecht zu erhalten.  Vor allem die emotionale Erpressung wird als Mittel eingesetzt, den Partner zu binden und ihn zu zwingen, seine Liebe dem Borderline-Patienten gegenüber zu beweisen. Hier ist es wichtig auf bestimmte Merkmale zu achten, um die Manipulation deines Partners erkennen zu können.

1. Dein Partner stellt Forderungen

Wenn dein Borderline Partner etwas von dir will, dann handelt es sich weniger um eine Bitte als vielmehr eine Forderung. Dieser wird so formuliert, dass es dir schwer fallen wird nein zu sagen:

"Wenn du mich wirklich liebst, dann fährst du nächstes Wochenende mit mir weg."

2. Dein Körper gibt dir Widerstand

Dein Körper signalisiert dir deinen inneren Widerstand auf diese Forderungen. Meist versucht dein Körper dir mit mit Unentschlossenheit, Unwohlsein oder Zweifeln mitzuteilen, dass du dich eigentlich nicht darauf einlassen solltest.

3. Du wirst zunehmend unter Druck gesetzt

Wenn du den Wünschen/Forderungen nicht nachkommst, wird dein Partner mehr und mehr darauf drängen, dass du es tust. Dabei verwendet er/sie allen Charme und Überzeugungskraft die du zu Beginn der Beziehung noch attraktiv gefunden hast.

"Komm schon, ein Hotel für zwei Tage ist doch nicht zu viel verlangt."

4. Es werden Drohungen ausgesprochen

Androhungen von Konsequenzen werden dann eingesetzt, wenn der Widerstand nicht gebrochen werden kann. Diese Drohungen müssen nicht unbedingt gegen dich gerichtet sein, sondern sind auch oft gegen sich selbst gerichtet. 

"Wenn du nicht mit mir fährst, dann tue ich mir etwas an!"

Diese Drohungen zielen dabei auf das co-abhängige Verhalten des Partners ab.

5. Am Ende gibst du einfach nach

Meistens kommt jetzt das Nachgeben, da es sehr schwer wird dem Druck und den Drohungen lange Stand zu halten und du kommst dem Wunsch deines Borderline Partners doch entgegen.

"Ok, wir fahren über das Wochenende weg, auch wenn ich mir das gerade eigentlich nicht leisten kann."

6. Die Forderungen wiederholen sich

Durch dein Nachgeben befindest du dich jetzt allerdings in einem sich stets wiederholendem Kreislauf. Dein Partner hat nun die Bestätigung bekommen, dass diese Art der Manipulation funktioniert.

 

Durch das klare Ziehen von Grenzen solltest du versuchen, es gar nicht so weit kommen zu lassen. Sollte dies nicht funktionieren, ist es manchmal doch am Besten, sich zu trennen und von der Situation Abstand zu nehmen.

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